“O Inferno Sonoro”, por Vivian Pizzinga

Não agí¼ento mais ouvir a minha voz. Ela está um pouco mais estridente do que de costume, ligeiramente abafada. Quase não a reconheço, mas é ela, indiscutivelmente é a minha voz, aquela mesma que sempre reconheci como uma extensão de mim, quase como que minha corporeidade sonora me continuando naqueles espaços vazios que a matéria da minha carne não é capaz de preencher. Agora, entretanto, era diferente. Tanto quanto um corpo estranho que o sistema imunológico de um organismo não é capaz de reconhecer e procura rejeitar, aquela voz, que era minha, assemelhava-se a uma partí­cula estranha a mim, que eu fracassava em rejeitar. E, o que é mais curioso, eu já dissera aquilo tudo que agora era obrigado a ouvir. Todo aquele som vocal, proveniente da minha garganta em outras épocas, era dito em altos decibéis, expressando aquelas coisas horrí­veis que eu já havia dito não uma nem duas, mas dezenas, quiçá centenas, de vezes. Não havia pausa, nem intervalo, nem uma parada para o fílego.  A minha voz era contí­nua e vinha de um terceiro. Eu era uma ilha rodeada da minha voz por todos os lados, sem o poder de interromper aquele discurso cheio de fúria, falácia, maledicência, calúnia e horror. Eu não tinha como parar de ouvir.

No quarto inteiramente branco, desprovido de quaisquer objetos que pudessem me distrair ou aliviar, já não sabia mais quanto tempo se passara, e tudo era som. Não havia portas de entrada ou saí­da, tampouco janelas, ralos ou uma mí­sera chaminé. Se houvesse o inferno, era exatamente ali onde me encontrava!

Quando me dei conta de que aquele corpo estraçalhado após o acidente era o meu e que aquele desconhecido medonho e turvo que me encarava era a morte e seus processos, pude entender que tudo o que eu havia dito, durante meus sessenta e seis anos de vida, eram coisas horrí­veis, recheadas de rancor e desprezo, inveja e recalque. Palavras rudes haviam sido abundantes em meu vocabulário. Pelo menos, essa era a única explicação que eu conseguia enxergar que explicasse aquela tortura à qual eu estava sendo submetido naquela duração sem começo ou fim. Quando era uma pessoa viva e alguns conhecidos tentavam me convencer de que suas religiões reencarnacionistas continham a verdade da alma, sempre desprezei aquilo tudo, orgulhosí­ssimo de meu agnosticismo sem causa. Não sei ainda se estavam certos e nem que outro destino me seria possí­vel, mas o fato é que estou no inferno, ou numa dimensão equivalente a esse constructo teórico dos cristãos. Devo ter dito apenas as coisas ruins constantes do meu rascunho pré-vida, esse que todas as almas têm e que constituem sua missão durante a vida (dizer aquilo tudo ou calar-se para sempre). Morri antes de dizer algo que de fato valesse a pena ou que fizesse bem. E agora, sou obrigado a me ouvir, sem descanso. Há quantos dias estou aqui? Não agí¼ento mais esse eco de uma voz que é e não é minha. Sinto dores de cabeça e no fundo dos olhos, já que eles insistem em se manter abertos, é impossí­vel dormir. Dói especialmente o ouvido, ou esse simulacro de ouvido que me restou, pois essas palavras que vêm e não vêm de mim o corroem devagar e sempre, provocando-me vertigem e falta de ar. Trata-se de uma escuta inescusável, trata-se de uma dor lancinante, trata-se de ouvir repetidamente tudo aquilo que um dia fui capaz de dizer e não há nada que eu possa fazer para cessar esse desconforto.

Veja… Começou de novo. Rebobinaram a fita.

Não agí¼ento mais ouvir a minha voz.