“Encosto”, por Carmen Molinari

Resolvi colocar uma secretária eletrônica lá em casa. Gastei dez minutos do meu precioso tempo para montar a traquitana, e mais uns cinco para gravar a mensagem.

Mas , modéstia à parte, fiquei satisfeita com o resultado.

Caso algum de vocês por acaso consiga meu telefone (espero sinceramente que isto não aconteça),vai se deparar com o seguinte texto: “se você é MEU AMIGO e quer me convidar para algum programa bacana, ou falar à respeito de alguma coisa realmente interessante e relevante, disque 1; se você é MEU AMIGO, se já vivemos juntos várias paradas legais mas está com algum problema etc. e precisa MUITO falar comigo, disque 2; agora, se você é apenas um ególatra, ou pior, um ególatra problemático, disque 3, ou seja: vá até a privada mais próxima e vomite toda a sua merda lá dentro! E aproveita pra jogar o número do meu telefone no redemoinho, quando der a descarga…”

Bem, é isso. Talvez soe um pouco agressivo, mas é assim que a banda vai tocar daqui pra frente. Como eu (ainda) sou um pouco legal, vou explicar o motivo . Prestem atenção nas figuras que andaram me ligando, e vejam como estou coberta de razão.

Numero um: a barbie saltitante.

Ela é loira. Ela é feliz. Ela é “forte de espírito” (segundo ela mesma, claro).Quando ela me liga e pergunta “como vai”, idiotamente respondo “bem, e você?”.Pronto. No mínimo meia hora de vida desperdiçada. Se a quantidade de abobrinhas se materializasse eu montava uma barraca na feira e faturava horrores. E ainda cita a Martha Medeiros…blargh! Acho que eu é que vou vomitar…

Numero dois: a psicanalista fudida.

Ela trabalha num hospital público. A mãe é demente. O marido é broxa. As irmãs brigam pela herança como cadelas famintas.E ela se “identifica” tanto com o meu namorado que quando nos encontra me dá dois beijinhos rápidos e nele dá um abraço longo e apertado…vadia! Disque três…

Numero três: o bêbado reincidente.

Ele bebe. Ele bebe. E ele é meu ex-marido, na verdade…ele bebe e liga 1, 2, 3 vezes pra dizer que me ama (engraçado que quando ele me traía com aquelas putinhas não se lembrava de me ligar pra dizer que me amava). No dia seguinte ele fica sóbrio e liga pra se desculpar. E depois bebe de novo e me liga 1, 2, 3…corre pro vaso, querido! E cuidado pra não entupir a privada…

Numero quatro: pensando bem, chega. Não vou mais perturbar vocês com o circo dos horrores que rola lá em casa via Embratel.

Galera do disque 3, liguem pro CVV. Procurem a ponte Rio-Niterói. Me esqueçam. Utilizem pelo menos o tico, ou o teco, antes de pensarem em me ligar ( um de cada vez, por favor, não quero ser processada por ter incitado o suicídio via eletrocussão de ninguém). Se ser legal é aturar gente chata em prol da boa educação e dos bons costumes, eu definitivamente não sou legal, ok?

E só pra terminar, tô sabendo que estão cadastrando homens-bomba lá no Iraque. É a sua única chance , homem-mala, de comer 7 mil virgens. Claro que você não vai dar conta, mas isso não é problema meu. E você, mulher-mala, vai poder ser estuprada por , no mínimo, pra não dizerem que eu sou machista, 7 mil iraquianos sedentos por se vingarem do ocidente…corre que pode ser a sua última chance de ser comida! E aproveita e leva seus amigos viadinhos juntos, ele vão A-MAR!

Então, o que vocês estão esperando?

Façam as malas (ops!) e boa viagem!